В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...

(с) http://www.feldsher.ru

(Там же)

(Там же)

Оттого, что:
- не боятся кошек;
- комары и мухи невкусные;
- хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное;
- взлетать под хохот очень сложно;
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо;
- низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно;
- быстро устают руки;
- разговаривать не с кем;
- в ушах свистит;
- мешают ноги;
- мешают птицы;
- пугаются лётчики;
- земля внизу очень маленькая, и при посадке можно промахнуться;
- и эти два мужика в белых халатах, блин, всё время мешают взлёту !!!

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

ССС (артикул №12542576834589345904098437647834)

Инструкция по применению

Бумага туалетная (в дальнейшем именуемая "Изделие") предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова.

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами "М8" в легко доступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя.

2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении.

3. Не забыть произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования Изделия).

5. Прямым поступательным движением правой руки ухватить снизу кончик Изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 714 мм Изделия. Для удобства Пользователя каждые 100 мм Изделия промаркированы перфорацией.

6. Направляющим движением руки в горизонтальном положении произвести разрыв ленты посередине участка между двумя линиями перфораций.
Примечание: не рекомендуется производить разрыв Изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры Изделия.

7. Сложить отделенную часть Изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по линии перфорации, и, переведя Изделие в рабочую форму, получить Изделие №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Полученное в ходе описанных манипуляций Изделие №2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу-вверх в межягодичном пространстве.

10.Поместив использованное Изделие №2 в поле зрения в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учереждения. В противном случае повторить пп.4-9 настоящей инструкции 3-4 раза.

11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки межъягодичное пространство наощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и пр.) производятся манипуляции, описанные в пп.4-9.

Меры предосторожности:
. не курить вблизи Изделия
. не оставлять использованное Изделие в местах культурного отдыха
. не давать детям - это не игрушка, а средство гигиены
. не предназначено для многократного использования.

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я ножусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Коля, я жду тебя у заднего прохода."

"Приходите пешком. Поедем на мне."

"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."

"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ"

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."

"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."

"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр… Вы вновь сказали fuck?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону…

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий fuck!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права –
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh, shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(В трубку, умоляюще):
Please put in mind, that I am asking, asking**…

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка, повтори!

*Дерьмо!
**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю…
***Король задниц.