Четверг, 19-Окт-17, 04:07:54
PS-Electro
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Разное » Общение на вольные темы » Рассказываю, типа, анекдот...
Рассказываю, типа, анекдот...
GKIДата: Пятница, 11-Апр-08, 13:42:36 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Проходя по улице, Штирлиц увидел человека, который закрашивал на заборе слово из трёх букв.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
 
GKIДата: Воскресенье, 01-Июн-08, 19:55:50 | Сообщение # 2
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
А вы знаете что такое FUCK???
Оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...

 
GKIДата: Суббота, 28-Июн-08, 09:59:40 | Сообщение # 3
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Вызов "Суицид?". По приезду у прораба выясняется, что за последний час пострадавший пытался повесится, вскрыть вены, прыгануть с крыши... А на вопрос -Где больной? отвечает-А он в вагончике поджёг что-то, мы его там и заперли.

(с) http://www.feldsher.ru

 
GKIДата: Воскресенье, 29-Июн-08, 11:15:08 | Сообщение # 4
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Ночь...
2 часа...
Бабушка 90 лет: болит живот.
Вопрос соного медика: Когда начались боли?
Ответ бабушки: Да вот как вторая мировая война закончилась, так и начались!!!

(Там же)

 
GKIДата: Воскресенье, 29-Июн-08, 13:15:12 | Сообщение # 5
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

(Там же)

 
GKIДата: Воскресенье, 29-Июн-08, 18:09:04 | Сообщение # 6
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Отчего люди не летают ?

Оттого, что:
- не боятся кошек;
- комары и мухи невкусные;
- хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное;
- взлетать под хохот очень сложно;
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо;
- низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно;
- быстро устают руки;
- разговаривать не с кем;
- в ушах свистит;
- мешают ноги;
- мешают птицы;
- пугаются лётчики;
- земля внизу очень маленькая, и при посадке можно промахнуться;
- и эти два мужика в белых халатах, блин, всё время мешают взлёту !!!

 
GKIДата: Четверг, 03-Июл-08, 18:33:37 | Сообщение # 7
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!! Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об дерево, и тот тоже в дребезги.
- Всё, бля, попили пивка!!!
 
GKIДата: Вторник, 08-Июл-08, 18:55:12 | Сообщение # 8
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 
GKIДата: Среда, 09-Июл-08, 20:31:51 | Сообщение # 9
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ

ССС (артикул №12542576834589345904098437647834)

Инструкция по применению

Бумага туалетная (в дальнейшем именуемая "Изделие") предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова.

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами "М8" в легко доступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя.

2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении.

3. Не забыть произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования Изделия).

5. Прямым поступательным движением правой руки ухватить снизу кончик Изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 714 мм Изделия. Для удобства Пользователя каждые 100 мм Изделия промаркированы перфорацией.

6. Направляющим движением руки в горизонтальном положении произвести разрыв ленты посередине участка между двумя линиями перфораций.
Примечание: не рекомендуется производить разрыв Изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры Изделия.

7. Сложить отделенную часть Изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по линии перфорации, и, переведя Изделие в рабочую форму, получить Изделие №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Полученное в ходе описанных манипуляций Изделие №2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу-вверх в межягодичном пространстве.

10.Поместив использованное Изделие №2 в поле зрения в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учереждения. В противном случае повторить пп.4-9 настоящей инструкции 3-4 раза.

11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки межъягодичное пространство наощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и пр.) производятся манипуляции, описанные в пп.4-9.

Меры предосторожности:
. не курить вблизи Изделия
. не оставлять использованное Изделие в местах культурного отдыха
. не давать детям - это не игрушка, а средство гигиены
. не предназначено для многократного использования.

 
GKIДата: Четверг, 10-Июл-08, 16:03:12 | Сообщение # 10
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Избранные SMS:

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я ножусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Коля, я жду тебя у заднего прохода."

"Приходите пешком. Поедем на мне."

"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."

"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ"

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."

"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."

"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

 
GKIДата: Пятница, 11-Июл-08, 10:08:21 | Сообщение # 11
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
В отпуск! Срочно в отпуск! А не то будет как ЗДЕСЬ.
 
GKIДата: Пятница, 08-Авг-08, 09:56:28 | Сообщение # 12
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.
 
GKIДата: Понедельник, 18-Авг-08, 10:18:09 | Сообщение # 13
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как
спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
 
GKIДата: Пятница, 19-Сен-08, 19:35:48 | Сообщение # 14
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр… Вы вновь сказали fuck?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону…

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий fuck!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права –
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh, shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(В трубку, умоляюще):
Please put in mind, that I am asking, asking**…

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка, повтори!

*Дерьмо!
**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю…
***Король задниц.

 
GKIДата: Понедельник, 13-Окт-08, 19:32:11 | Сообщение # 15
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 100
Статус: Offline
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
В ответ ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
Форум » Разное » Общение на вольные темы » Рассказываю, типа, анекдот...
Страница 1 из 212»
Поиск:

Создать бесплатный сайт с uCoz